¿Dónde queda mi feminismo si no soy capaz de superar un desamor? Adonde va a parar mi deconstrucción si soy incapaz de aceptar que quizás ya no me ama, o que tal vez nunca lo haya hecho? Porque el dolor es así, saca lo peor de vos. ¿lo peor o lo más sincero? Donde más se puede ser sincero sino es cuando estamos con la sensibilidad al tope, percibiendo el mundo como un recordatorio constante de lo perdido? Y todo lo que sabías, no sirve de nada. Todo lo que aprendiste, lo olvidas. y solo queda sentir, resentimiento, angustia. Dolor. La melancolía aun no llega, aun está infestada de tristeza, sin que asome la alegría latente de los recuerdos. Y allí emerge la verdad, quienes somos… quienes somos cuando sentimos? somos mas nosotros? Porque tanto amamos, tanto sufrimos no? Se paga un precio demasiado caro, pensando así. Sintiendo así. No aceptar, no entender, no procesar que algo llegó a su fin, es egoista. Y rogar que las respuestas se encuentren en otro cuerpo más que el propio, un delirio. ¿Es machista pensar que no entiendo porque pasó lo que pasó, si yo di, si yo fui…. si, yo trate con todas mis ganas, con todo mi ser? Y escuché… y nos acercamos. y hablé e interpreté… y volví a decir… y crei que así era para los dos… pero la vida, no? la ilusión se rompe, el cariño se corrompe. Algo cambia, ¿inseguridad, confusión? Que se yo? No comprendo, no puedo resolver el misterio. Y nadie me aparta del caso. y nada me aleja. ¿o soy yo el que no lo permite? es una lucha contra vos? o contra mi? contra todo lo malo que queda por atreverse a sentir tanto? ¿Sentir tanto? no será demasiado? no será el exceso lo que me está matando? Control. ¿Control y amor? no van de la mano. Entonces qué? ¿avanzar? caminar, seguir adelante hasta que la geografía, el tiempo, reduzcan mis sentimientos a un minúsculo punto en el horizonte de mis emociones? No me alejaré demasiado en ese proceso? no perderé la capacidad de comunicar-me, de expresar, de percibir la realidad? Tal vez me ahogo en un charco. Porque todo esto está en mí, no sé qué piensa ella, no sé qué opina. No sé tampoco qué significa el silencio, creí saberlo, más que oscuridad. Y tampoco se adonde van a parar todos esas ideas que razono, que creo que son ciertas, que proclaman máximas con las que coincido. Porque absorbo lo bueno, descarto lo que me afecta… interpreto. Intento, no desisto. Me cuestiono. Pero duele. La cicatriz, paradójicamente, no cicatriza. Imágenes recurrentes. Donde hay oscuridad, hay luz, dicen.
Dicen.
Y toda esa construcción que ahora toca revisar… el pasado persigue ideales que hoy no puedo alcanzar. Porque siento que hay razones que me inculcaron, que me obligaron a acatar… que pensaba distinto y no pude acotar. Porque somos la edificación que queremos derrumbar. Que quiero derrumbar. Y otra vez el muro de su ausencia me afecta. En que vacío me estoy metiendo? Ahora soy una bestia en traje de etiqueta. Todo ese romanticismo mal entendido, mal procesado, mal creado… ¿donde queda? Porque se confunde amor con escenas, amor con dominar, amor con dolor…¿como sanar? ¿como curar? Porque si sigo pensando en mí, voy a estallar… ¿hay que enmendar las lastimaduras ajenas? ¿Sirve? ¿Aporta? ¿Ayuda?
A quien le estoy preguntando? A vos? a tu recuerdo? a mi idealización de tu persona? o a quien lee esto?
¿quién lee esto? ¿porqué lo haría? Demasiadas preguntas, escasas respuestas. siempre sobran, siempre faltan.
La falta, ¿Que me falta? Una persona= un ser? ¿ un sentimiento, una motivación, una excusa? una explicación? o me faltas vos? o me falto yo, que no me encuentro y te pido a vos que me leas, para ver si estoy ahí. o me falta valor? Valor para asumir, lo que fui, lo que soy, lo que puedo ser. Valor para ser? ¿Que estoy siendo, entonces?
¿Nada? ¿algo?
Que significa entonces mi existencia si no soy quien quiero ser, con quien quiero ser? Por no poder aceptar, por no poder tolerar.. o por no saber esperar? quien tiene las respuestas? Y lo pregunto porque a diario combato con mis pensamientos, intentando entender, descifrar comprender y aceptar. Porque es fácil recordar tus ideales, pero difícil aplicarlos en las distintas realidades… Cuesta, pero cuesta con valores que no manejo y eso me despista. Me pierdo. Por eso te escribo. Digo. Por eso escribo. Me estoy desprendiendo de vos, o de esa parte mía que te incluye. Todavia no me alcanza para largar todo mi ego.No cotiza tan alto mis atisbos de sabiduría. No quiero perderme en tu recuerdo, que ni siquiera es tuyo, pero tampoco es mío. No somos de nadie. Lo sé, más que propios. Pero igual me angustia, mi propia incapacidad de comprenderlo. Tal vez releyendo esto, una y otra vez, al final lo entienda. ¿entonces siempre escribí para mí? Me cree otra trampa para no escapar? otra vez, se escapa la verdad.
Mas preguntas. Mas noticias insensatas, más locura, mñas lucha. Mas cambios, más reclamos. Mas ilusiones temporales que pasan, que traspasan, mi cuerpo, mi mente, mi alma. Y solo los dedos se mueven, solo los dedos respiran, solo los dedos escriben, solo los dedos sienten. Resisten, persisten, intentan escapar a toda velocidad. Para no ser atrapados por el cómodo sueño de los inutiles. que los zurcos en las teclas apretadas, sean algo, modifique al menos un ínfimo pensar. que se incline apenas un tanto la balanza, el rumbo cósmico, cómico y decante en un final inesperado, en un triunfo soñado. en algo más que dolor, evación, sueños rotos y reflexiones truncas. Que sea lo que queda de mí, cuando ya no queda más nada.
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